4月14日SL i-league国际邀请赛正式开赛，揭幕战LGD对阵Vega的比赛，而狐狸妈是作为本次官方邀请的中文解说之一。在直播推流中，多数观众对她的解说感到不满。狐狸妈更在微博中写到“也就2个bo3别那么大怨念”，可以看到小情绪已经酝酿起来了，昨晚一篇名为《没写完还是发给你们看吧》的微博长文一发，再度引爆正反两派的评论。

我写出这些，不是想告诉你，我有多脆弱，而是想告诉你，我有多勇敢。

很多人以为得抑郁症是意志力不够坚定的表现，其实不是这样，真正得了抑郁症，不是悲伤难过，而是失去了活力和对生活的期待，每天睁开眼的那一刻，开始觉得疲惫。

我的月亮落在了6宫，也许这是我抑郁的一个原因吧，死亡对于一个抑郁患者来说一点也不可怕，所以我不恐高，也不害怕危险的事情，对于死亡我并没有恐惧，我想过一了百了，但是这样做，多不负责啊，家人会伤心啊，朋友也会难过，这是我每次有自杀念头时逼自己去想的事情。

死亡很可怕吗?热爱生活的人也许会觉得死是很可怕的事，而抑郁症的患者不会，在我眼里，这是最很具有诱惑力的事，比起金钱地位名誉感情一切正常人渴望的美好事物，我患病的时候，真的好想死啊，我相信在同样被抑郁折磨的你心里也一样，死了多好啊，没有流言蜚语，不用再吃药，不会再失眠，没有那种虚无的感觉，更不用忍受那些脑海里是不是传来莫名的声音和幻觉。

可亲人和朋友的关心，好像是一副脚镣，拴住了我想要跳下去的双脚，这是我坚持吃药康复，努力活下去的原因，因为还有人需要我，有人会因为失去我而悲伤。

所以我很努力很积极的去治疗，以前我很羞于承认这些，因为我面对别人的关心问候，无法解释，“有什么想不开的”“死都不怕你还怕什么”“坚强一点啊”“少吃药对身体不好”“早点休息”“相信自己”，很多很多的话语，我不知道如何回应。

而面对那些刺耳的评论，我更是连辩驳的勇气都没有，“矫情”“精神不正常”“装的吧”，说实在的这些话语让我有点不高兴，但真的不至于让我受伤。

比起我讨厌你，更让我无法接受的是：我不需要你了。

而曾经在哭泣中看到印象最深刻的一封私信是有人告诉我：我很喜欢你的笑容，也许生活中一辈子都没机会见面，只能通过微博和直播看到你，所以希望你坚持下去，不要放弃。

我也试图去找过答案，后来才渐渐发现，情绪低落也许是有原因，可当它变成了病症之后是没有什么原因，很多人觉得自己生活好好的，为什么会有这种想法，为什么会无法振作，这种时候，不要走纠结自己为什么会抑郁，而是要想办法去摆脱它，抑郁症就算再严重，也是可以康复的，也许你已经放弃为这个糟糕的自己活下去了，但是不要放弃为自己亲人活下去，因为不管你的状况多么糟糕，也有人会因为失去你难过。

有的人说抑郁症有钱人才得的病，也有人说这些人就是为了博同情，我可以告诉你，任何人有可能患上抑郁症，而抑郁症患者根本不需要同情，他们需要的不过是一视同仁的目光，他们害怕当别人知道自己有抑郁症之后否定他们的自身价值，“他精神状况不太好，会不会做不了这些事情”，所以大多数人希望把自己的负面情绪隐藏起来，确实我们也能力把那个不好的自己藏起来，可以躲起来哭，为什么要让你们发现那个脆弱的自己呢?

新闻上经常报道着各种因为抑郁症自杀的人，每次我看到，没有同情也没有惋惜，更没有嘲讽和鄙夷，只是尊重他们的选择，心疼因为他们离去而难过的人，我想的是，他们尝试努力生活过了，也许也尝试过求救了，可是他们发不出声音，因为普通人无法理解这是怎么样的一种感受，正是因为我们还有能力思考，还在意周围人的感受，所以我们用尽全力在和他人相处的时候努力把仅剩的正能量展现出来。这种消耗好累，所以我更多时候宁愿和陌生的病友交流一下自己吃了什么药，医生有什么建议。哪怕我情绪再崩溃，我发上微博的，不是我很痛苦，而是笑容灿烂的自拍。

抑郁症治疗费相对于其他疾病来说用不算昂贵，我去过很多次医院，见过很多很多跟我一样的病人，有深夜开着豪车去医院，也有社会底层的人匆匆拿完药就走。

给我印象最深的是一次半夜看到一个女孩子被绑在担架上注射镇定剂，家里人一脸忧愁的站在旁边不知所措，当时我很庆幸自己还有能力自己去医院开药。

最初去看病的时候，见过一个男人，他的手很粗糙，皮肤很黑，穿着破旧的迷彩服和脏兮兮的皮鞋，当时他在央求医生多给他开几盒三辰片，他说他一天要吃3颗，不然睡不好没办法工作，医生建议他换药，他说三辰片便宜，而过来一趟很远。

我跟他一样吃着三辰片，当时我真的很惊恐，他那双通红的眼睛和深深陷进去的眼眶一直印在我的脑海里面散不掉，他走了之后，我几乎是哭着跟医生说我不吃这个药了，我怕以后有依赖性，而且还会越吃越多最后变成他那样，医生就很严肃的告诉我，他是因为嫌贵不肯吃抗抑郁的药，所以只开安眠药，你按时按量吃药是不会这样的。

我当时吃的来士普是最新的进口药，一片将近20块钱，真的很贵，而一盒三辰片只要20，我想了很多，他应该是有很多责任吧，有家人孩子要照顾，也是拼了命在努力工作吧。

好吧当时的我对医生的深信不疑，结果吃了几个月并没有什么卵用，抑郁还是很严重，除了三辰片让我每天能睡觉之外，我情绪根本没有一点好转，也不懂好起来是什么感觉，后来我询问了病友，他给我的建议是，如果一点好转都没有，你必须换药，然后我吃的药换成了欣百达，换药吃过程极为痛苦，说明书上每种不良反应都实实在在出现在我身上，然而还是没卵用，身心都在受折磨，再后来，我受不了副作用，擅自停药了。

之后发生了些比较糟糕的事情，有一天我趁着基地里面没人，吃光了所有的药自杀了，意识模糊中被救护车送去医院洗胃，抽出来全是血水，反正清醒的时候我看到妞爷愤怒的脸，如果不是因为我身体没好她肯定是要打我的，我知道自己错了，第二天小m的猫因为窗户没关好摔死了，看到她难过的样子，我突然觉得我死了的话，很多人都会很伤心啊，特别是我的父母，我还是独生子女。

我考虑了几天，选择了去做mect，就是无抽搐电休克治疗，我当时做了最坏的打算，哪怕是成了弱智，至少我爸妈还能当养宠物那样把我养着，哪怕成天对着他们傻笑，也比我永远离开他们要好。

但是mect没有我想象的那么可怕，醒了那一瞬间，当时脑子里空空的，很轻松，很多事情想了几分钟就想起来了，就是人有点反应慢，医生也是不建议我做mect的，做了2次我就没去了，有一部分原因是我搬去上海了。

换了医院和医生，作为首诊，她很仔细的问了我的病症和药物反应，然后给我开了一种比较便宜的药，我吃了之后没有很大好转，只是这个药适应期不是很痛苦，一个月之后我换了米氮平，那个时候，我才真正发现，原来情绪真的可以好起来，做任何事都没有抵触的念头了，反正就是渐渐好了，那段时间过得很开心，有了新的朋友，养了猫，剪了头发，以前我很宝贝我那头长发，觉得很有安全感，好像松鼠尾巴那样，不开心的时候能把脸遮起来。短发就不可以，脸上表情一览无余，但是我觉得自己有能力好起来，所以剪了就剪了呗。

所以说找到合适自己的药很重要，每个人不一样，对症的药也不同，有时候医生也没办法准确无误的告诉你，哪种药能让你感觉比较好，换药时药物副作用虽然痛苦，坚持下去就好了，不要让自己被病魔打倒!

我去过上海几家医院，便宜的有精神卫生中心，贵的有心灵花园，老实说在精神卫生中心看病的体验不是特别好，毕竟是公立医院，没办法照顾到很多，诊室里有时候2，3个人，没有什么隐私，大多数人都是匆匆忙忙的开药就走，但是医生还是都很耐心很温柔，首诊医生会把门关上，单独和你沟通，私立心理咨询中心的服务就很好，很有安全感，毕竟价格也高。

当然这些是因为我已经觉得自己没有办法依靠自己好起来，所以通过吃药和做电休克来帮助自己，其实轻度抑郁是可以自愈的，就好像你轻度感冒一样，忍一忍就好了，但是如果没办法一天天好起来，就一定一定要去看医生，因为你没有慢慢变得有活力，你就是在一天天严重下去，而这一点是你在生病的时候很难感觉出来的，所以乖乖吃药，接受治疗，没有什么不好的。

春末夏初和秋季是抑郁症高发期，我也又陷入了一种奇怪的情绪，安静的时候，一片耳鸣，找不到让自己开心的事情，笑一下都很勉强，我也不想把这些负面情绪带给我身边的人，也或者是，我不愿意别人来帮助我，比起关心和慰藉，我宁愿相信医生和药物， 医生不会拒绝我，药也不会放弃我，我很抗拒和亲密的朋友说话，因为我觉得他们说的越多，只会让我觉得自己无法回应，不管说什么都好像是在撒谎那种感觉，你明白吗?加上我漂亮，我更是恐惧，如果我不漂亮了呢?我不能温柔的笑了呢?你们还会喜欢这个糟糕到一塌糊涂的人吗?

我知道很多都是我自己的问题，所以我不愿意跟人走的太近，也不想谈恋爱，在享受爱情甜蜜同时，恐惧同样无边无际，就好像你拿到一副特效药，却无法确定他的保质期与存量，你不知道该不该吃下去，但你清楚停药对你意味着什么。

我有能力笑给你们看的时候，我会笑的很灿烂，把最好的一面展现出来，可我有时候真的没办法做到。也许这段时间我不是很好，但是我会好起来的，我还有很多想做的事情，好多想爱的人，别放弃我啊，不要因为我病了，就不爱我了好吗TAT。

病耻感什么的，我真的有啊，天天吃着药，连呼吸都是苦的，接吻一定也很苦吧。

吃药的第三天，依旧耳鸣。

今天很糟糕。